最近有一个困惑，明明我做的计划是经过深思熟虑的，也完全符合自身的喜好和对未来设想。但为什么每次开始执行的时候会那么勉强。为什么会做各种无关紧要的事情来逃避，总不愿意进入正题呢？
刷到这条微博，让我有意识的来面对一下这个问题。
那么，我的“特别不想”想要对我表达什么呢？
动机：一开始我的思路是放在了动机上，是否因为太想得到目标，动机过强，偏离了最佳动机水平，所以导致积极性下降。一段时间观察下来好像也不是。否了。我并没有那么强的动机，基本是觉得此路不通就换一条路，只要还在大方向上，目标随时可以调整。
意志：后来我想是不是我意志不够坚定，过于畏难，有点困难就想放弃，稍微不顺利就想放弃，达不到自己的预期就想放弃。好像也不完全对，我的内心深处并不没想放弃呀。就是很逃避去接触。有时假装自己忘记了、不在意。大概好几天才能重新积累起重新面对的能量。我认为自己的意志挺坚定的，不会的东西也积极查资料，积极面对，也试图去克服困难了，可能属于不得其法吧。
完美：那有可能又是完美主义在作怪，我的老朋友了。好像沮丧是常常发生在我达不到自己预期时。这个现象包含两个方面，设想的合理性和未能达到的原因。首先设想可能不够合理，自己的计划常常是基于最巅峰状态下的自身所设定的，大概是大学毕业之后2-3年的工作状态。那个“我”和现在的“我”已经“胖”若两人了。应该基于自己的实际情况来。实际情况是：注意力和体力都没那么好，常常受失眠的困扰，没有同伴。然后就是未能达到的原因：不展开了，过于琐碎，每件事情上不一样。
如果说是完美带来了畏难和脆弱，我是能接受的。每一天发生的事件好像一个长链条，哪一个链条坏掉了，我的整个锁链就支棱不起来了。属于名言中的因为错过了月亮哭泣又错过星星的状况。失眠似乎也与这件事情有些许关系。深夜时诸多未完成的事件像是病*程序一样在大脑中无目的的飘散着，很是烦人。三分钟热度也与完美主义有关，不能承受失败，怎么能够走长远的路。另外还有一个观察是，我很喜欢给自己打气，打气的方式一般会落在：你会变得越来越好的。这个的潜台词就是现在太糟了，现在不值得过。这本身是一种对现在的自己的不接纳。
这其实是两重崩溃带来的结果。一重是无法接受做事的瑕疵和失败，一重是无法接受这样的自己，觉得自己糟糕。属于典型的“不优秀就不配活着”的剧情。哪怕知道进入这个剧情了，还会进一步进行自我攻击。怪自己太敏感太自省想太多。总之就是无法停止对自己的PUA。最终导致“举步维艰”。因为不做就不会错，不做脑海中那个完美的幻想就一直存在。
我想，有没有可能，我们所有的自我攻击的样本其实都是来自于外界。我们自己不生产自我攻击，我们只是外界的搬运工，也就是说，这些攻击完全是因为我们曾经切身遭受过。不然我实在不明白一个好好的地球上最智慧的生物为什么天天要在精神上虐待自己。
有一种说法是，因为我们的生长的环境过于苛刻了。我们习惯了被这样对待也延续了这样的方式对待自己。
这样一想好像有一点点豁然开朗。所有的目标在实现的过程中都会充满不确定性，会走错方向，会倒退，会往复。我们自身也会充满惰性和畏难。这一切的一切都是最正常不过的现象。它们无需成为自我攻击的弹药。
我们的羞耻感，对自己持续的厌恶，无法控制的自我怀疑和放逐原来是感染了外界的病*。我们本来是可以像小狗在草坪里追逐玩耍，飞鸟在空中捕获蚊虫那般轻盈和自洽的。
今天要再次记住：完美不存在，行动会打破完美的幻觉，但行动才发生在真实的世界里。完成和完善就是现实世界里的完美。
今天也要爱自己，尊重自己，做自己的好朋友。
?河床上有很多燕子在飞
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